讓愛“逆生長” 那些比性更重要的事兒

　　時下，明星分分合合的戲碼和80后閃婚閃離的社會新聞不斷蠶食著大家對愛情的信心，兩對耄耋老人“同年同月同日死”的新聞卻讓人們驚呼“我又相信愛情了”。兩對老人不僅做到了“和你一起慢慢變老”這樣最浪漫的事，更以“同年同月同日死”宣告“你就是我生命的意義”。如同雙生的火焰，當一個熄滅另一個也瞬間黯然。愛情這個永生的話題，其中有沒有保鮮的密碼？

　　年初，浙江一位97歲的老大爺與90歲妻子相隔一天離世。彌留之際老人嘴裡還嘟囔著：“老伴，你可要帶我一起走呀。”去年秋天，成都一位83歲的老人去世后，與他攜手56年的妻子顯得格外平靜，她穿好衣服，梳好頭發，從臥室走到客廳，一如往常地坐在沙發上。不過三個小時以后，她合上的眼睛再也沒有睜開，間隔三小時與丈夫同日離世。

　　那些能打敗時間的愛情，不是沒有被時間消磨，而是頑強地“逆生長”

　　每一對走進婚姻的愛人都渴望天長地久，而將愛情消磨殆盡的往往也正是這個“天長地久”。心理學研究表明，新婚甜蜜幸福的浪漫感覺一般不會持續超過兩年。一方面是因為人會適應生活的改變，將擁有習以為常，比如第一次接吻的激動不已往往會令人記憶猶新，而第一萬次接吻可能只是例行公事，第十萬次甚至有可能是勉強為之。另一方面，漫長的婚后生活會讓兩個人之間的小問題也變得難以容忍。這就好像讓你端著一杯水，十分鐘可能誰都覺得是小菜一碟，但是堅持十天，甚至一個月呢？容忍一個人幾年與在你的余生都要對他包容忍耐已經不再是數量的區別那麼簡單，更別提婚姻中諸如生計、家務、孩子、老人這些現實瑣碎而無法隨便辭職的責任。有人分析了80后離婚的五大特點，首當其沖的就是生活中的瑣事引發的矛盾。對婚姻沒有現實的認知與期待，必然被現實打敗。

　　從70后到80后再到90后，不管婚戀態度如何變化，有一點可以肯定：人們對愛情與婚姻的質量要求越來越高，但是這樣高的期望也可能會帶來更大的失望，尤其是當雙方更習慣從愛情的儲蓄罐裡取款而忘記了存款才是產生紅利的基礎。愛的偉大往往不在於開始而在於過程，因為愛不是一個名詞而是一個動詞。那些能打敗時間的愛情，不是沒有被時間消磨，而是頑強地“逆生長”，讓儲蓄罐的“收入”大於“支出”。這就好像我們雖然無法扭轉鐘表的指針，但是總能夠通過鍛煉來讓身體處於更好的狀態一樣。

　　比性更重要的事兒

　　對數以千計美滿的夫妻進行訪談后，調查者發現讓人銷魂的性並不一定帶來令人滿意的婚姻。如果用1到10分對“性”在美滿婚姻中的重要性進行評分，那些夫妻對“性”的平均評分隻有6分。讓人訝異的發現是，經常的撫觸可能比性對他們更加重要。因為肢體接觸所傳達的信息是，“我感知到你的存在”、“我喜歡你在我身邊”、“我需要你”。這些自發性的肢體動作最能說明愛意的濃淡，所以我們會發現，隨著戀愛時間的延長這種舉動往往衰減得最快。對於“老夫老妻”來說，這樣的禮遇更是求之不得的珍寶。但是，那些情感深厚的愛人們總不會錯過任何一個彼此愛撫的機會，就像牽手在最開始的那兩對老人的生活中一直是他們表達感情的重要方式。

　　讓好事兒多過壞事兒

　　全球著名的婚姻研究專家約翰·戈特曼在他多年的研究中發現，高質量的婚姻不是沒有問題，而是積極的互動（鼓勵、贊美、擁抱等）超過了消極的互動（批評、指責、不理等），這個最佳比例是3~5:1，幸福美滿的婚姻通常能達到5：1。當這個比例降到1：1以下的時候，可能就處在離婚的邊緣了。所以如果我們無法減少婚姻中的不和諧噪音，那麼至少在有可能的時候多為彼此做些美好的事兒吧——無論一次愛撫、一句贊美、一頓美餐、哪怕只是端一杯熱水或者削一個水果也好。

　　還有一項研究發現，最親密、最可信賴的婚姻，其不同之處不在於伴侶如何回應對方的失望與失落，而是如何回應好消息。比如丈夫回家公布了一個好消息：“我升職了！”妻子可能有如下幾種不同的回應方式：“太棒了！我太為你驕傲了！我知道這對你有多重要！快說說當時的情況——你領導怎麼說的？當時，你什麼反應？咱們真應該去慶祝一下！”“這是個好消息。你早就應該得到提升。”“這有啥可高興的！你就更有借口不管家、不管孩子了吧？”“嗯，咱們晚飯吃什麼啊？”隻有前兩種回應屬於積極的回應，它們都表達出了積極的情緒，而后兩種則都屬於消極的回應。第一種通常是所有人最喜歡的，因為它傳達了一個重要的信息：“我在乎”。

　　輪流坐庄才長久

　　據調查，願意接受妻子影響的男人，其婚姻生活較為美滿，而不願意與妻子分享權力（也不願意與妻子共同做出決策）的獨斷專行的男人，婚姻破裂的機率達81％。其實，反過來對於女人也是一樣。不幸的婚姻很快就會成為“聽你”還是“聽我”的爭奪戰，最終的贏家可能成功地捍衛了自己卻最終輸掉婚姻，因為沒有人能長期忍受別人對自己權力的踐踏。

　　有位80后妻子出去點菜永遠都是她做主，而且每次都隻點她自己喜歡吃的菜。丈夫一開始還能“寵愛有加”，但是日子一長也逐漸失去耐心，並認為妻子有自私自利的人品問題。所幸這位妻子后來幡然醒悟，現在兩個人出去吃飯的時候要不每個人各點一半的菜，要不就輪流負責點菜。

　　讓愛常青的神奇五小時

　　享有盛譽的婚姻關系研究者和治療師約翰·戈特曼博士還為我們提供了一個並不復雜的讓愛情保鮮的秘訣。他通過對大量幸福婚姻關系的研究發現，擁有成功的婚姻關系的夫妻，往往在親密關系上每周多花五小時的時間，這“神奇的五小時”還可以預測他們未來的婚姻質量。

　　早上分開：知道另一半當天要做的任何一件事，如：和老板共進午餐、與客戶開會（一天兩分鐘，每周五天）。

　　回家相聚：一定要進行緩解雙方壓力的對話（一天20分鐘，一周五天）。

　　喜歡與欣賞：每天發自內心表達對另一半的款款深情與欣賞（一天五分鐘，一周七天）。

　　肢體語言：你們在一起時，帶著寬恕與柔情親吻、擁抱或撫摸對方（一天五分鐘，一周七次）。

　　一周約會一次：隻有你們兩個在放鬆的氛圍或環境中（一周一次，兩小時）。

　　愛，就像種樹，需要澆灌與培育。所以，當我們從愛的儲蓄罐中索取的時候，別忘了先問問自己投入了些什麼。結婚証書不是愛情的畢業証，而是嶄新的作業本。（作者為北京大學精神衛生學博士）

　　原標題：愛情保險密碼

(來源:北京青年報)